回到家十三从卧室跑出来，一把抱住我。
头没洗澡也没洗。
十三奶奶说她要等我回来才洗。
看着十三还在吃面包，然后作业和画纸摆得满床都是。
这时，我的情绪是稳定的。
让她拿了睡衣给她洗头去。
给十三洗好把头发给她吹干后。
我让她赶紧把画的颜色涂完，收拾了睡觉。
我洗了出来，十三什么也没收拾，独自在那里生闷气。
我问她怎么回事？
十三不回答，然后一看十三把奥利奥饼干全部融在她的水杯里，然后也没吃完。
我的无名怒火瞬间烧起，说实话，这怒火并不是无名。
人在最痛苦的莫过于无法言说的秘密，可消耗自己又是一件让人发疯的事。
十三无辜嘛，也不完全无辜。
我有错嘛，也不完全有错。
因为这个时候，我是谁，我也不知道，应该发脾气的我一定很丑陋吧。
人的性格被定性了，哪有那么容易更改。
我一点也不温柔。
黑夜很深，手指落在屏幕上的时候，眼睛有些酸。
大概也是心有不甘，却又不得不接受自己的平庸时，那种哑着嗓子疼得心脏发梗。
这一切，我都不想被迫接受，一定要改变自己的性子。
我一直和十三说，希望合作愉快！
可人是独立的个体，当心智发展到一定阶段，它就想要自己去控制。
当你断绝所有的一切，沉浸在自己的世界里。
他们说，当你喜欢一个人的时候，孤单地待着却不孤独的时候，就是看透一切的时候。
我看穿了，但没明白，因为明白了我就不会纠结；也没看透，因为透了就是自然缘法。
可当下的我是清醒中带着半醉。
我想利用黑夜的黑去参与白日的白。
曾经有一个远方朝我招手，但我拒绝了它，只愿意过着眼前的苟且。
所谓浮云遮望眼，果然近视眼就更看不清了。
有一种人很可怕，也可怜。
“恨自己比别人多。”
夜里睡不着，人就会胡思乱想。
思绪乱了，就一切都乱了。
我整理了一下思绪，打开音乐戴上耳塞听了一会音乐。
不是单纯听，只是乐感能让我心平静下来，然后整理好自己，按到播放暂停键，慢慢陷入沉睡之中。
一个月中，总有那么几天，烦躁不安，但我依旧在用原生的方式在伤害十三。
每次出口的话，再也收不回来。
突然就把自己陷在童年时期，仿佛看到了那个委屈不甘又无处安放的自己，寻找安全感，做一些奇怪的事想获得关注。
早上醒来，我把自己掐死在昨天，发生的不可逆转，唯有一次次打造自己，让自己变得平静下来。
不会因为一些小事而发怒。
都说了！
当我在宣泄咆哮过后，我得接受自己和孩子的平庸。
不是所有人都能攀上珠穆朗玛峰。
留在梅里雪山也自有一番风味。
不要用自己短浅的目光去量不可估量的长路。
我一路跌跌撞撞从孩童时期走来，那些绕了无数山川的弯路，是我来时的路。
我在做妈妈，也在做自己。
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